Открываешь глаза,улыбаешься от мягкого прикосновения ветра,и будто весь намазан солнцем,по-утреннему свежим и лёгким.Отправляешь несколько сообщений,как доброе утро,потом прохладный душ и завтрак,который по времени больше похож на обед.Мало радует внеплановый и неоплачиваемый отпуск,но об этом забываешь,когда берёшь с собой полотенце,плавки,бутерброды и воду.Что может быть приятнее,чем греться на пляже,читать книгу в мягком переплёте и чувствовать как по телу бегут мурашки от лёгкого прикосновения ветра к каждой капельке на твоём теле.
   Я слушаю шёпот волн,шелест листьев и вижу только гармонию...гармонию,которую никак не могу найти в себе.
  

 Не говори мне больше ни о чём,
Я всё пойму, слова - пустые звуки.
Пусть наши души мокнут под дождём,
Переплетая крылья, взгляды, руки... 

Мы снова смотрим в мир чужих людей,
Не понимая, кто, зачем, откуда,
И каждый взгляд становится мудрей,
А наши души - только камней груда. 

Перепиши по-новому меня,
Потом оставь, забудь, о чём писала.
Я не могу, я не хочу понять,
Зачем мне начинать себя с начала…

И ты не скажешь больше ни о чём,
Зачем слова, они - пустые звуки,
Пусть наши души мокнут под дождём,
Ломая крылья просто так...от скуки.

Всё так безумно,грустно и смешно,
Последний вздох растаял на ладони,
И новый день в открытое окно
Листву с деревьев на меня уронит.

Открыв глаза,как-будто в первый раз,
Я посмотрю в безоблачное небо.
Ты скажешь мне:"Теперь не стало нас",-
А мне казалось,я твоим и не был...

Впервые в жизни я ощутил счастливое одиночество покинув свой город.Я давно мечтал уехать, оставить то,чем жил и всё то,что вросло в меня.Просто становилось страшно от замкнутости жизни в самом себе,от чувства,как-будто что-то окутывает меня с ног до головы,словно паутина.День за днём я ощущал,что нужно что-то делать и делать немедленно,но всё оставалось по-прежнему неизменным.Я говорил себе,что завтра всё будет по-другому и потерял слишком много времени на то, чтобы понять-нас не меняет завтра,мы меняем его.Лишь действие имеет смысл,глупо надеяться, ждать или верить, это не остонавливает,а сбивает нас с пути.Быть может никто не знает направления этого пути,за исключением единиц,но многие чувствуют,что нужно идти,и путь наверное ведёт вникуда, он есть также,как его нет.Я чувствал... и наверное поэтому хотел покинуть свой город,уехать куда угодно,желая хоть что-то изменить,вырвать себя из замкнутого круга,границы которого так трудно разорвать.И вот теперь,на новой ступени своей жизни, я услышал в голосе ветра те слова,что сказал себе сам-ты не уехал,ты убежал от самого себя и нашёл себя там,где находишься теперь...
Я сошёл с поезда и на минуту почувствовал себя свободным и чужим,будто что-то непонятное рвало меня во все стороны,хотелось всё начать заново,научиться по-новому дышать и видеть,смеяться и плакать. Быть может я и был прежним,но ощущал себя новым,белым листом бумаги,на котором нет ещё ни слова обо мне,я знаю,что когда-то и он будет заполнен не столько мной,сколько другими,но мне было плевать,я наслаждался этой пустотой и был полон ей.
Что давило меня изнутри,какое-то безликое одиночество,чувство человека,покинутого всеми и прежде всего самим собой.Я смотрел на прохожих и впервые понимал,что мы одинаковы с ними ровно на столько,на сколько являемся разными.Все продолжают бесконечный и безцельный бег по кругу.Я бегу вместе с ними,но не становлюсь лучше от того,что осознаю бесцельность этого бега,я хуже каждого из них тем,что не верю слепо в то,что мне говорят или навязывают,я осознаю бесцельность бега и бездействую,продолжая бежать,продолжая терять себя и обвиняя в этом всё и всех.Может быть движение без его осознания-это счастье,оно дарит покой и глупые ответы на вечные вопросы.Наверное так…ведь не счастье ли быть слепым?Но здесь каждый выбирает сам.Я выбрал,а может выбор сделан совсем не мной.Иногда я жалею обо всём и просто хочу бежать вместе со всеми по безцельному кругу жизни,погружаясь в пустые дела,только бы забыться,но…это лишь желание,ведь пока я иду по обочине незримой дороги,наблюдая за движением этого круга.Просто я всегда искал поворот и не подозревал,что являюсь им.
Незнакомый город чем-то пугал меня, я не понимал,поднимаюсь ли вверх,спускаюсь ли вниз или стою на месте.Я бежал от меньшего одиночества к большему и в глубине себя всегда это осознавал,но...Одиночество неизлечимо,по крайней мере для меня.Человек рождается и умирает одиноким,окружающие нас люди-это лишь иллюзия заполнения душевной пустоты.Всё-лишь бег по кругу и чем быстрее скорость,тем тяжелее разглядеть себя и своё истинное одиночество,от которого не уйти...по крайней мере до тех пор пока не перестанешь бежать вместе со всеми,и как не странно для меня нет противоречия в этом.Ведь уйти-это не стать одиноким,уйти-значит избавиться от иллюзии отсутствия одиночества,ведь стоит только осознать наличие иллюзии и она начинает растворяться,превращаясь в дым и которым и является по своей сути,ведь она-лишь очередная преграда на пути к самому себе...

Почти за  два месяца не написано ни слова. Я чувствую, что многое накопилось во мне и больше не могу держать это где-то в глубине себя. Я давно хотел начать с самого начала, объяснить настоящее своим прошлым, чтобы не бояться и хоть как-то корректировать будущее. Быть может это глупо и безнадёжно, но я чувствую, что это единственно правильное решение… разобраться и объяснить себе самого себя, наверное, только так   я освобожусь от внутреннего непонимания и дисгармонии. Объяснить сегодня вчерашним  днём…а стоит ли?

"Каждый новый день, как новая жизнь"( М.Горький).

... 12.2008

Обожаю это состояние...Спокойствие.умиротворённость,пустая квартира.Все дела заброшены,даже если непременно что-то нужно сделать.Постель не заправлена,в комнате бардак,который я называю творческим беспорядком:) Пишу дневник,пью чай,читаю,смотрю фильмы,играю на гитаре-из этого даже что-то может получиться,если перебороть лень и вылить своё настроение во что-либо,тем более в такие моменты это сделать проще всего,но...Интересно,сколько я упустил,разбрасываясь этим состоянием?
Дурацкая лень,порою,а особенно в последнее время ,хочется всё в своей жизни разложить по полочкам,составить определённый график,распорядок что ли,не убивать время,что я всегда умел делать,а использовать его как можно эффективней,чтобы его хватало на всё,а не только на бессмысленное безделие...

***

Своим дыханьем я рисую ветер,
Но ничего теперь не вижу в нём,
Я так спешил,что вовсе не заметил,
Зачем мы так бессмысленно живём.


Но может быть ты всё раскрасишь снова,
И я пойму,зачем идти теперь
В безликий мир покинутого дома.
Где мы закрыли за собою дверь.


Осталось только вспомнить наши лица
И,бросив крылья солнечной души,
В последний миг в друг друге раствориться,
Ведь нам с тобой некуда спешить.


Твоим дыханьем я рисую ветер,
И этот мир теперь растаял в нём...
Мои слова-всего лишь серый пепел,
В котором снова кружим мы вдвоём.

Каждый день я вижу за окном одно и тоже,те же лица,дома,улицы и деревья.Может быть и я не многим отличаюсь от всего этого,наверное и я такой же однообразный.Всё вокруг сливается в этом однообразие различных форм и мнимых содержаний...Важно лишь личностное восприятие,от этого мир становится бесконечным,каким он и я вляется,во всём и в каждом.Дома,улицы и деревья?..Всё это лишь предметы моего восприятия,они безусловно являются данностью этой реальности,но пока я не осознаю их сути,от начала и до конца(которых нет),до этих пор важно то,как я вижу всё это и что я во всё это вкладываю,день за днём меняясь,расширяя своё осознание вещей и в связи с этим меняя всё вокруг для себя посредством своего восприятия...
Да,наверное,мир и я-соизменны,мир и я-это одно,точнее две половины,находящие своё единство в слиянии в целом.


***

Молчание-бездонные слова,
И мы с тобой бездонны,как молчание.
Весь этот мир-свободная тюрьма,
Где бьются души-птицы от отчаянья.

Мне надоело...хватит этой лжи
И правды хватит,мне её не надо.
Я погружаю душу в миражи,
Спасаясь от бессмысленного ада.

Сгорает жизнь,я вместе с ней горю,
Но оставляю за собою пепел.
Я ничего себе не говорю...
Зачем слова,когда на всё ответил?

20.11.2008

Наверное,мы все меняем лица
И день за днём теряем в них себя.
Весь этот мир сегодня просто снится,
Он только дымка лёгкого дождя.




Я не видел своего друга детства и юности целый год.За последние несколько лет многое изменилось,у каждого своя жизнь,планы,интересы.Нет,мы не чужие люди,но...почти.Просто всех разбросало и не только по городам.Может быть от этого иногда становится немного не по себе,но это светлая грусть.Ностальгия наверное:)
Нам удалось встретиться да и то не на долго,как всегда не могли наговориться.Это второй человек из моих дру- зей,с которым я могу говорить часами обо всём.Он такой же как был:общительный,простой,верящий в себя авантюрист.Я спросил,изменился ли я...
-Стал более официальным,серьёзным,рассудительным.
-Это лишь маска:)Я такой же как был...Все мы прежние,но только для самих себя,где-то глубоко.Просто прихо- дится учитывать этот мир,в котором,к сожалению,нельзя быть самим собой или просто уже не получается,быть может каждый из нас забыл,какой он-настоящий.Взрослый человек-это лишь набор масок.А мы только начина- ем их подбирать,нет,просто день за днём мы дополняем свою коллекцию.Знаешь,я понял недавно одну простую вещь...Мы тонем в этом мире.Суета,деньги,вещи,вокруг нас вихрем кружатся события,люди.Мы не успеваем оглянуться,мы совсем не успеваем заглянуть в себя...И среди всего этого стоит лишь застыть на миг.Есть такая игра: зайди в людное кафе,а лучше в метро.Отойди в сторону и посмотри.Все спешат,у каждого свои проблемы,заботы,радости и неудачи,у каждого своя жизнь.Ты стоишь в стороне...тебя не будет-ничего не изменится.Всё по-прежнему останется так.Всё-суета,туман,мы заполняем нашу жизнь скомканной бумагой газет и это нормально:)Но есть что-то самое важное.В нашей жизни есть что-то настоящее...
Вижу на твоём лице лёгкую грусть,мы задумались.Скоро на вокзал,встречать мою хорошую,скорее бы.
Мы изменились,но остались прежними,я это знаю.У каждого из нас свои дороги,которые вряд ли пересекутся, но наверное так и должно быть.Ты сказал мне очень важное,то,что я всегда знал,но толком не слышал от са- мого себя..."Не усложняй эту жизнь,просто ЖИВИ..."Мне нужно было это услышать как никогда:)
Попрощались.До электрички 5 минут.Бегу как школьник:)К тебе...

13.11.2008

Перекрёсток шоссе,оживлённое и сумасшедшее движение.Машины проносятся с огромной скоростью.Мы стоим на пересечении четырёх дорог,солнце,горячий асфальт,мы обнажены
и кружимся,взявшись за руки.Меня переполняет стеснение и робость,а ты свободна и
легка,держишь меня за руки кончиками пальцев и волосы развиваются на ветру.Я нежно сжимаю твою грудь,пряча от чужих глаз и мы...кружим.
Я так редко вижу сны,так редко.


21.11.2008

Первый свой дневник я начал писать в 12 лет.Писал я его в ежедневник зелёного цвета,который мне подарила сестра.Он до сих пор хранится у меня в столе и,наверное,только потому,что на последних страницах написаны приятные пожелания,оставшиеся после зимнего лагеря...Там я впервые попробовал крепкий алкоголь,стал встречаться с девочкой на два года меня старше.Первый поцелуй,первые разочарования...она оказалась не очень хорошей, да и вобще мне на это всегда не везло:)Мы расстались и больше никогда не видели друг друга,просто я не поехал к ней и всё...
Прошло так много времени и в написании дневника я почувствовал какую-то необходимость.Будто все события и душевные переживания копятся во мне,превращаясь в огромный ком.Я пишу и мне становится легче от ощущение некой свободы и очищения.
Какое-то время я жалел,что многое не написано,упущено,а теперь-нет.Ведь всё по- прежнему живёт во мне,только теперь это стало более ясным и осознанным.Если в себе вобще можно хоть немного по-настоящему разобраться...
Что может быть забавнее,чем перечитывать старый дневник?:)В нём как-будто бы живёт другой человек,чаще всего смешной,со своими маленькими переживаниями и трагедиями.Этот человек настолько кажется чужим,насколько является близким. Этот человек-Я и в то же время тот,кем Я был когда-то...
На данный момент дневник-самый подходящий для меня литературный жанр,если таковым его можно назвать.Главный герой-это Ты,личность ежедневно отражающая своё развитие,настолько туманное,что трудно что-либо уловить,это всегда интересно,а что самое главное...это всегда по-настоящему.

Как-то вяло себя чувствую сегодня.Лёг в 12,проснулся в 12,да и то от телефонного звонка.Знакомый предлагал пойти в спортзал,я согласился,еле-встал, привёл себя в порядок.Походил,подумал...-лень.Нет,просто слабость какая-то,как-будто ватный и молока в холодильнике не оказалось :( Зал отменяется,одел спортивный костюм,он не дорогой,но мне нравится,купил его летом специально для бега,тёмно-синий,люблю этот цвет.В кармане ключи,
телелефон+наушники,провод всё время отходит,это конечно бесит,но денег на плеер пока нет,вобще они,конечно, есть,но до плеера дело ещё не дошло.Спустился на лифте.7 этаж,мне 21 год,и я ни разу не застревал-позор...или просто везение.Помню в детстве,некоторые мои друзья и знакомые покупали батон хлеба,сигареты,бутылку газировки,и ехали на лифте,шатали его руками и ногами,после чего застревали и наслаждались свободой замкнутого пространства.Всё в дыму,повсюду хлебные крошки,шипит газировка...вот оно-счастье:)
Бегу.Форест Гамп:)В наушниках U2,есть только я и асфальт,белая полоса рядом с пешеходной дорожкой,как лента,ведущая из ниоткуда в никуда и по ней как всегда бегу я,всю свою жизнь...навстречу едут машины и за лобовыми стёклами мелькают лица.Тяжело бежать,совсем забросил,не было времени да и желания.16 ноября,а на улице осень,только воздух немного пахнет зимой.Озеро,лес.Кто-то гуляет по пляжу.На обратном пути обязательно побегу вдоль воды...так и сделал.Приятная грусть,смотрю на волны,как-будто под настроение кто-включил glen hansard and marketa irglova "If you want me" .Помню,когда-то ты кинула мне эту песню в контакт...От неё у меня что-то будто сжимается внутри и становится так плохо,что безумно хорошо.Это музыка нашей встречи и расставания,музыка тебя и меня...Приятно,только ветер слишком сильный,могу заболеть.
Уставший,насквозь мокрый от пота,смотрю в зеркало-смешной:)Душ,свежесть и...опять нахлынуло то,от чего бежал. Я ушёл от тебя вчера,попросил проводить меня и поцеловал в щёчку.Больше не писал,не звонил.Вряд ли тебе это нужно...
Я давно не видел своих друзей,с которыми раньше проводил много времени.Теперь мы видимся редко,но мне совсем не жаль,ведь ты заполняешь мою жизнь и зачем-то опустошаешь,когда тебя нет рядом.Сегодня,наверное, всех увижу,теперь не собираемся без причин,только по праздникам,по-другому как-то не получается;напьёмся,хотя мне совсем этого не хочется.Просто надо развеется,поговорить со всеми,забыться...А алкоголь никогда не делает лучше,он не заглушает,а только обостряет,по крайней мере так у меня.Немного опоздаю,так как не удержался и сел писать дневник,просто не хотелось откладывать,боюсь что-то упустить.
Боюсь,что упустил...

    Середина ноября.Ночь.Немного моросит дождь и в летних ботинках ещё совсем не холодно.По привычке скуриваю две сигареты,пока иду от тебя до своего дома.Наверное,смешно покупать Мальборо и спички,но продавщице,думаю,всё равно,я и так надоел ей со своими ночными визитами,она точно меня ненавидит.
   Сегодня как-то грустно,приятно грустно...Обожаю эту лёгкую меланхолию,когда думаешь обо всём и ни о чём.Может в такую картину сложились наши лёгкие обиды,приступы гордости,что приводят опять к недопониманию и замкнутости в себе.Глупо,наверное,и мы это знаем,когда понемногу стихает наше арздражённое эго и ты нежно касаешься кончиками пальцев моего лица,я улыбаюсь тебе...я так редко это делаю.Так и не научился фальшивой улыбке для окружающих,но ты научила меня так искренне улыбаться тебе.
   На полпути от дома мне неожиданно захотелось бежать.Это иногда бывает со мной,без каких-либо причин.Я оглянулся по сторонам,чтобы никто не увидел приступов моего безумия...Теперь стало  легче,как-то свободнее.
Интересно,такое поведение можно назвать нормальным?Наверное,вряд ли,но это совсем не важно,раньше я старался  сдерживаться,а теперь думаю-зачем.
   Всё чаще в последнее время пишу дневник и стихи в голове,конечно,лучше бы записывать,но не всегда есть возможность или просто лень,да и надо ли...так тоже вполне забавно.

В жизни каждого музыканта есть лишь одна мелодия,художник пишет лишь одну картину,писатель-книгу...Вся наша жизнь-это одна линия независимо ни от чего,она может быть прямой или затянутой в узел,всё равно какой,ясно только одно,это дорога не имеющая начала,но обладающая точкой отсчёта,дорога,которая является бесконечной, после своего окончания.Быть может я иду по ней или она движется подо мной,это не главное,важен лишь процесс игры,ведущий к достижению цели,и весь фокус в том,что достигнутая цель не является окончанием игры, она и есть…игра.
Наверное,книги вряд ли могут поменять что-то вокруг,они способны лишь изменить нас,они дают нам возможность заглянуть в себя.Я всегда хотел о чём-то сказать…О чём и главное зачем?Не знаю…наверное,это просто потребность самовыражения,ведь человек через своё творчество не только рассказывает мир,но и познаёт себя в нём.Мы сами не знаем,зачем расширяем собственные грани,это будто инcтинкт познания,ведущий нас туда,куда мы идём,не зная пути,говорящий нам о том,чего мы не слышим,но...знаем.